Kung alkohol
Känner du mig?
Jag är den störste brottslingen i samhället.
Jag har dödat flera människor, än som fallit i alla krig i hela världen.
Jag har gjort människor till vrak.
Jag har förvandlat förhoppningsfull ungdom till hopplösa samhällsparasiter.
Jag har förstört de svaga och krossat de starka.
Jag har fört oräkneliga miljoner in på dåliga vägar.
Jag har gjort visa män till dårar.
Jag har lagt ut snaror för den oskyldige.
Den förtvivlade, fattiga hustrun känner mig.
De hungriga barnen känner mig.
De föräldrar vars hår grånat i sorg över barnen känner mig.
Jag har ruinerat miljoner och ska försöka ruinera många miljoner till. (okänd)
Mitt namn är Kung Alkohol!
Mormor
Mormor bode som jag skrivit i ett tidigare inlägg i Norge när andra världskriget utbröt. En dag kom tyskarna hem till deras bostad. Dem tog mormors bror som var med i motståndsrörelsen. Dem tog även med min mormor. Tyskarna tog mormor och hennes bror till Victoriaterassen i Oslo där tyskarna hade sitt högkvarter. Min mormors bror blev torterad och mormor fick vara sällskapsdam och dansa med tyskarna under deras fester. De vågade inte säga emot om de inte ville. Mormor hade gett hintar till min kusin om att hon blev våldtagen av tyskarna och att hon då även blev gravid. Mormor måste ha lyckats tagit sig därifrån och hem till sin mamma. Eftersom mormor var gravid fick hon inte sätta sin fot hemma utan hennes mamma bara stängde dörren för mormor. Mormor beslöt sig då för att fly till Sverige.
Sanningen gör ont att få reda på. Hemligheter som gör ont. Fina fina mormor!
SJ
En resa som normalt tar 30 minuter tog idag två timmar och fyrtio minuter. När jag för en gång skull tänkte smita tidigare från jobbet för att det var rätt så lugnt. Tji fick jag!
Tips från coachen: Gå in på SJ:s hemsida och kolla lägget INNAN du går till station och blir sittandes flera timmar!
Fina älskade mormor
Min mormor pratade svenska, men så fort hon pratade med någon släkting eller vän från Norge började hon prata norska. Det bara blev så. Det satt väl i ryggmärgen. Jag saknar mormor. När allt var jobbigt kunde jag alltid åka dit. Vi spelade kort, stickade och spelade bingolotto. Hon var min största påhejare vad gäller fotbollen. Själv bestod hennes stora idrottsintresse av skidor och konståkning. Det var alltid roligt att kolla på skidor hemma hos mormor då hon hejade på norrmännen och vi på svenskarna.
Den 20:e juni 1995 somnade hon in för gott. Jag var inte på hennes begravning. Jag hade landskamp i fotboll mot finland. Vi vann med 5-3 och jag gjorde 2 mål. Målen tillägnade jag mormor. Alla i Sveriges lag spelade med sorgband i benskydden för att hylla henne. Det var fint.
Hon fattas mig. En vacker dag kommer vi ses igen!
Kärlek
Snart måndag och ny arbetsvecka. Blir bara en kort vecka eftersom det är midsommarafton. Det känns bra. Imorogn ska jag träffa min psykolog och fjärde gången. Det känns fortfarande obehagligt. Jag känner mig rädd för att gå dit. För att öppna mig. Jag har bestämt mig för att ändå ge det en chans. Inte ge upp bara för att jag inte känner att vår kemi stämmer till 100 %. Det tar ju ett tag att lära känna en ny människa, som dessutom ska få ta del av hela ens liv. Det är lite skrämmande, men jag ska försöka.
I veckan ska jag träffa in kusin som jag inte träffat på massor av år, det ska bli spännande.
Nu sova!
Godnatt!
Trötthet
Guld
Dissocierar
Dissocierar gör jag ofta. Jag är borta från verkligheten. Dissociation är den ultimata utvägen när det inte längre finns några utvägar att tillgå. Utgår man från DSM-IV är dissociation ett förändrat tillstånd av medvetande, perception och minne som omfattar ett brett spektrum av psykiska symtom och som rör sig från ”normal” till gravt patologisk dissociation. Dissociation kan påverka inte bara medvetandetillståndet i fråga utan också perception, minne, tolkning av omgivningen och de egna sensationerna och emotionerna. T.ex. räknas s.k. utanför-kroppen upplevelser vara dissociativa till sin natur.
Överlevnadsmekanism!
Idag... just nu!
" Idag, just nu, skulle jag vilja krypa upp i någons famn. Känna tryggheten när någon håller om mig. Insvept i en röd filt, äta rostat bröd och dricka honungste. Få gråta ut och en känna en varsam hand torka bort de salta tårarna från mina rosiga kinder.
Idag, just nu, skulle jag vilja öppna mitt hjärta, dela med mig av all sorg, smärta, vrede och besvikelse. Gråta, skrika...få känna känslan av samhörighet.
Idag, just nu, vill jag ha någon som lyssnar på mig. Någon som öppnar sina sinnen...inte säger något...men lyssnar.
Idag, just nu, säger den stora jag till den lille: Ryck upp dig! och den lilla svarar: Varför ska jag kämpa när jag ändå inte ser nåt ljus.
Nä, innerst inne, just i detta ögonblick, önskar jag att jag bara kunde få gråta, snyta mig och så blir allt bra igen".
Kärlek
Prisa skatteåterbäringen
Försäkringskassan gör mig tokig! Har väntat på pengar hur länge som helst. Fick mindre än en halv lön denna månad. Mina "vanliga" räkningar skulle betalas, sjukhusräkning på nästan 3000 och CSN ville börja håva in sina pengar. Igår när jag tittade på kontot började jag grina...tyckte synd om mig själv för ett tag. Idag när jag tittade på kontot började jag inte grina. Jag jublade. Tänk att pengar betyder så mycket. Även om jag inte får tillbaka så mycket räcker det till mat. Prisa skatteåterbäringen.
Känner mig så stressad inombords. Känns som om jag bara vill fly hela tiden. Idag fick jag välsignelsen. Det var fint. Ska ta mig ut och springa nu så jag blir trött... så får jag hoppas på en god natts sömn.
Tjipp!
Gud som haver barnen kär
Gud
Var fanns du Gud?
Var fanns du när jag behövde dig som mest?
Var tog alla mina böner vägen? Eller var det bara tomma ord?
Jag bad om räddning. Varje dag. Ingen kom.
Var fanns du Gud?
Såg du vad som hände med mig?
Varför hjälpte du mig inte?
På kyrkans barntimmar läste vi:
Gud, som haver barnen kär, se till mig som liten är.
Glömde du bort mig Gud?
Var fanns du?
Såg du vad de gjorde?
Såg du när det var på gång?
Såg du när min själ försvann?
När jag försvann upp i taket?
Fanns du hos mig då?
Kunde du känna min smärta?
Rastlös
Idag har jag farit och flängt hela dagen. När jag nu kommit hem vill jag bara bort igen. Jag vet att det är bra för mig att inte göra någonting, både fysiskt och psykiskt. Jag behöver vila som alla andra, men det är svårt. Om bara mina demoner kunde försvinna skulle det vara lättare att bara vara, men det är något som jag får leva med just nu. Dem finns där... hela tiden.
Jag och Gud
Idag har jag pratat mycket med Gud. Jag har bett honom om hjälp att ta bort smärtan i mitt bröst. Jag har bett honom att ge mig mod att våga gå emot mina rädslor. Jag har bett honom om styrka att orka leva. Ibland är Gud och jag riktiga vänner. Ibland är jag arg på honom.
Gud och min relation är något som håller på att byggas upp. När jag var liten drömde jag om att någon skulle komma och rädda mig från allt ont. Jag låg med knäppta händer och önskade att någon skulle komma ridandes på en vit häst och plocka upp mig för att sedan ta mig långt långt bort. Jag tror att jag längtade efter Gud. I kyrkans barntimmar lärde jag mig "Gud som haver barnen kär" utantill. Jag var stolt. Under min uppväxt undrade jag alltid vart Gud var. Hur kunde han låta det hända... det onda?! Var befann han sig när jag behövde honom som mest?
Gud fanns nog med mig hela tiden. Han gjorde så jag överlevde. Han gjorde mig till en överlevare. Ändå tvivlar jag. Jag hade velat att han visat sig. Hjälpt mig därifrån på ett eller annat sätt. Jag har alltid trott att jag inte är älskad av någon och detta inkluderar Gud.
Idag kan jag ändå känna att han finns med mig... både i svart och vitt.
Kamp mellan det onda och det goda
Blogg
Välkommen till min nya blogg!
Svårt att svara på. Jag vet knappt själv.
Jag är en kvinna som är mitt uppe i livet, men som plågas av det förgågna. Ibland är jag vuxen. Ibland ett barn. Jag är en överlevare. En överlevare som försöker leva. En överlevare som för det mesta lever i svart och vitt.
Jag kallar mig skymningsängel. För att jag en gång i tiden och även idag försvinner ur mig själv. Jag stiger ur min kropp likt en ängel som svävar i skymning. En ängel som söker ro... sinnesro.
